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Pour toi maman

 
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Alicia
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MessagePosté le: 2008-12-05, 14:31    Sujet du message: Pour toi maman Répondre en citant

De : la°ptite°liliEnvoyé : 2007-07-06 10:21
Ce jour qui arrive à grand pas   
Ce jour que je redoute tant   
J’ai recommencé à pleurer a cause de toi maman  
Celle qui m'a porté durant 6 mois   
Celle qui demain à 3h36 AM accoucha de moi   
Il y a 17 ans de ça   
L’age que j'aurais demain  
Sais tu la douleur que cette journée  
Cette année, ce chiffre 17  
   
Dix sept ans ont passé  
J’essaie de me faire à l'idée   
Que je te retrouverais   
Que nous rattraperons le temps perdu  
Dix sept ans passé depuis que ta plume   
M’a envoyé au loin  
   
Chaque année, ces multiples 13 février   
Depuis dix sept ans maintenant   
Mon coeur saigne   
Car tu me manques tant  
La douleur est si forte  
J’aimerais que tu saches la avec moi   
En se jour si important pour moi  
Le jour ou tout a commencé  
Cette histoire d'amour entre toi et moi   
Je ne peux m'empêcher de penser comme cela   
Car sinon la vérité me fais si mal  
   
Maman ces mêmes questions   
Que fais tu ? Ou es tu ?  
Te souviens tu de ce jour   
Ou je suis sortie de ton ventre  
Une petite fille de la race des survivante disait-on  
   
Maman ou es tu ?  
Tu devrais être ici à cote de moi   
Essuie mes larmes   
Me dire que tout ira bien   
Qu’en un claquement de doigts   
Nous reviendrons dix sept ans auparavant   
En changeant notre destiné a nous deux   
Changer le cours de notre existence  
   
Dix sept ans ont passé   
Maman tu me manques tellement   
Je donnerais tout ce que j'ai   
Pour te voir   
Ne serais ce qu'un instant   
Une heure  
Que tu me prennes dans tes bras   
Que je vois tes yeux   
Et que je sente ton coeur   
Battre contre le mien  
   
 
Je ne veux point  
Fermer les yeux   
Car lorsque je me réveillerais   
Tu ne sera toujours pas la   
   
Un an de plus à vivre dans toi   
Dix sept a me demander pourquoi   
Dix sept ans dans toi   
   
Je ne que tu me reviennes   
Pourquoi avoir laisser   
Une enfant seul dans la nuit   
Fermer toutes les portes  
Il n'y a plus d'issus  
   
 
Maman revient moi   
Les mots me brûlent   
Mais ils ne sont pas suffisant  
   
Je voudrais montrer  
Au monde entier ma douleur  
Pourquoi cela fait si mal  
Maman je te le demande  
Pourquoi   
Aujourd’hui en ce soir de fête  
Mon coeur est en deuil  
Depuis si longtemps   
Et la seule chose qui puisse le réconforter   
Est toi maman  
   
Demain le jour va se lèvera   
Un autre 13 février annoncera ses couleurs  
Des gens m'offrirons des pressente  
Pour combler ton absence  
Mais que dois je leur donner?  
Je n'en sais guère  
Ils m’offriront la lune   
Même si ils m'offriraient   
Toute la terre entiere  
Ils ne pourraient rallumer   
Le soleil dans mes yeux   
   
Toi maman cette femme   
Qui a dix sept ans plus tôt   
A sûrement fait  
Une erreur.  
Toi seule pourrais   
Me décrocher la lune  
Et le ciel   
Ta présence me comblerait de joie   
   
Je ne veux pas fermer les yeux   
Car je sais que demain tu ne seras pas   
Des notre   
Que demain sera un jour comme les autres   
   
©Petite Bulle   


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Alicia

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Alicia
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MessagePosté le: 2008-12-05, 14:46    Sujet du message: Pour toi maman Répondre en citant

De : ♥Loly♥Envoyé : 2007-07-11 07:12
Allô,
comme il est touchant ce poëme.  On ressent toute l'émotion qui t'étreint.  Tes écrits m'ont rappelé ce que je ressentais moi aussi lorsque je cherchais ma mère...l'inconnu, le vide, le questionnement, l'amour qu'on ressent, le besoin de la connaître. 

Ce besoin est capital, viscéral et il nous tenaille jusqu'au plus profond de l'âme.

J'espère qu'un jour ta mère lira ton message.

Lyne


De : la°ptite°liliEnvoyé : 2007-07-11 11:38
Merci loly moi aussi je l'espère
De : paula nunesEnvoyé : 2007-10-19 17:55
bonjour petite lili,je suis effondree... je ne retiens plus mes larmes, ton message m'a beaucoup emue.
en faite je suis une jeune maman de 36 ans, au faite je dis jeune car mon ainee a presque 20 ans.
mon histoire est tres triste aussi et j'aurais voulut etre la maman que tu cherches... car moi je suis la maman aussi d'une petite fille de 14 ans qui ne veux plus savoir de moi...
je vais ici alors te parler un peu de mon histoire, car je vis tres enfermee dans ce grand silence car la douleur me fait si mal...
je suis une jeune femme portugaise que a l'age de 14 ans est partie vivre en france et j'y ai vecue jusqu'en 1999. a 16 ans j'ai mis au monde ma grande marysa qui a aujourd'hui presque 20 ans. 2 ans apres cela je vennais de mettre au monde melody. peu de temps apres je me suis separee de leur papa...
j'ai connue alors mon mari de qui j'ai eu dan axel et shaeena.
ma vie etait tres bouleverse alors que quand j'etais enceinte de dan axel a 3 mois de accoucher melody avait alors 2 ans et demi et marysa 4 ans, melody est rentree d'urgence a l'hopital et a millieu de l'operation elle n'a pas survecue...
ma vie s'ecroulait alors... dan axel est ne alors 3 mois apres ce malheur, c'etait le soleil qui vennait de nouveaux a la maison malgres le peu de temps qui s'etait ecroule depuis le deces de melody, mais un bebe qui nait c'est toujours un moment merveuilleux... dan axel alors age d'un mois et demi s'est endormi pour toujours dans son petit lit... j'ai eu le grand malheur de vivre a nouveau ce cauchemar, danaxel est decede de la mort subite du nourrison...
je suis alors rentree dans une grande depression que je ne sais pas si c'est soignee ou pas encore aujord'hui...
marysa etait ma force, elle etait tout ce j'avais et pour elle je devrais continuer...
shaeena est venue au monde alors en 1993 ma princesse, pour elle j'ai passee 24 sur 24 eveille avec la peur de la retrouver comme j'ai trouve dan axel... ca etait tres difficile, j'ai etait suivie alors pendant un an par un medecin et un psyquiatre qui vennaient a la maison 1 fois par semaine...
j'ai etait tres boulerversee par tout ce q m'est arrivee et quand shaeena a eu ses 6 ans les choses avec son papa n'allaient pas bien du tout et nous avons decide de nous separer...nous avons alors parle avec marysa et shaeena pour leur expliquer se qui se passait, et bien sur comme dans tout ce genre d'histoires qui souffre premier c'est les enfants.
marysa n'avais pas le choix q de rester avec moi bien sur ,elle n'etait pas fille de mon mari papa de shaeena. shaeena s'est effondree et a toute suite voulut rester avec son papa et je me souviens toujours de ses petits mots qui etaient" je ne peux pas laisser mon papa tout seul il va etre tres malheureux, tu as deja marysa alors je reste avec mon papa..." j'etais tres malheureuse alors, mais a ce moment la j'ai preferee etre moi malheureuse et voir shaeena heureuse puisque c'etait son choix...
nous sommes alors aller devant un juge pour decider comment ont fesait pour shaeena et a ce moment la mon mari s'est montre tres violent et menacant envers moi pour y rester avec shaeena...
il a tout fait pour y rester avec elle et il avait une tres bonne situation financiere alors q moi je ne travaillais meme pas a l'epoque...
la decision du juge etait alors en ca faveur a lui... ma vie vennait a nouveau de perdre tout le sens... je ne me suis pas remis et je me sentais tres loin de tout et tous...
j'ai alors decidee de m'approcher de ma famille au portugal et sous une grande depression je suis partie.
ca etait le moment le plus dur de ma vie apres tout ce q j'avais deja vecue...
dans un premier temps pendant les premieres semaines je appellais shaeena tous les jours... elle me manquait tellement... j'ai pleuree des nuits et nuits entieres, je suis alors tombee a nouveau dans une grande depression avec tentative de suicide etc..
j'ai etait medicamentee pendant tres longtemps et pendant ca j'ai arretait d'appeller shaeena...
3 ou 4 mois ont passe de cela et un jour j'ai decidee a nouveau d'appeller et son papa m'as passe le telefone. shaeena ne voulais pas tellement me parler.. elle hesitait et apres lui avoir posee 2 ou 3 questions elle m'as juste repondue" je ne sais pas quoi te dire, j'ai l'imporession de t'avoir deja tout dit. salut " et elle a raccroche le telefone...
je me suis sentie la femme la plus malheureuse de ce monde .. j'ai laissee passer un peu de temps un peu pres 1 mois et j'ai rappellee a nouveau bet son papa est venu... shaeena n'est pas la... j'ai appellee le lendemain ... shaeena est chez une amie....
et j'ai appellee pendant des jours et des semaines comme ca et shaeena n'etais jamais la... le temps a passe, et de moins en moins je appellais puisque elle n'etait jamais la... plein de fois je essayee de appeller le soir pour voir si c'etait elle qui pourrait repondre mais rien.. jamais je l'entendais.. et mes jours passaient... a ses anniversaires je lui ecrivait, a noel aussi... des fois juste pour savoir comment elle allait, mais jamais de reponse...et j'ai laisser passer encore le temps... ma vie a toujours etait tres troublee par le manque de shaeena.
depuis la il n'y a pas eu un soir que je ne pensais pas a elle, tous ses anniversaires je pleurais les noels les fetes de meres... et les annees ont passees et je me suis dit que j'attendrais qu'elle soit en bon age de me comprendre...
voila que le 18 juin passe shaeena a eu 14 ans... j'ai decidee alors de lui envoyer une carte postale avec une grande lettre lui explicant tout ce qui s'etait passe jusqu'aujourd'hui et lui demandant pardon pour tout mais que je l'aimais de tout mon coeur et q je ne l'ai jamais oubliee...
lili mon coeur est dechire, je ne vis plus je suis ici juste parce q je respire... car shaeena ne veut plus savoir de moi...
j'ai recue dans un premier temps une lettre quelques jours apres tres emouvante me disant qu'elle comprendait tout ce qui s'etait passe mais il lui fallait du temps pour y reflechir sur plein de choses.... dans cette lettre elle a ecrit son numero de portable et je l'ai appellee... 8 ans apres je allais entendre la voix de ma fille...elle avait 6 ans quand je suis partie aujourd'hui elle est une petite bonne femme...
elle m'as raccrochee...elle m'as envoyee alors un message me disant qu'elle avait bien reflechieet qu'elle ne voulait plus me revoir...et q je la laisse en paix... que ke l'avais abandonnee... j'ai tout essayee de lui dire et expliquer je lui ecrit plusieurs lettres je lui ai laisse des messages sur son email tous les soirs je lui envoyais un sms pour lui rappeller mon amour mais en vain... la derniere fois elle m'as juste dit si tu veux mon bonheur laisse moi tranquille ne m'appelle plus et n'essaye pas de me revoir... je vis un enfer. je l'aime trop fort et ma vie sans elle ne fait pas de sens... il n'y a pas eu un jour de ma vie que je ne me suis pas sentie coupable et je m'en veux tellement...
je lui ai envoyee un nounours en disant que je l'aimais tres fort et q je ne l'avais jamais oubliee, q se mot "abandonne" etait trop fort et il n'y avait pas de sens puisque j'etais la et je lui ai demande pardon mais pour ma grande surprise un jour en rentrant dde mon travail j'ai retrouve un petit papier de la poste pour y aller chercher un colis...
bien shaeena a refusee le colis que je lui ai envoyee et il est venu de retour intact...
depuis la j'ai essaye de l'appeller encore et lui ecrire etc... mais en vain... elle ne veux plus savoir... et je suis defaite en petits morceaux...
il a des jors ou je suis bien mais il y en a d'autres comme aujourd'hui que j'ai envie q de disparaitre... et puis avant hier je suis venue sur l'internet et par hazard j'ai mit le nom de shaeena... puisque je ne la vois pas depuis qu'elle avait 6 ans... et a tout desespoir je voulais savoir comment elle etait... j'ai enmennee avec moi quelques photos d'elle quand elle etait petite... c'estai mes seuls souvenirs... tous les soirs quand je m'endormais c'etait son petite visage qui vennait dans ma memoire...
je disais alors q pendant que j'ai mit le prenom shaeena plein de choses me sont apparues et entre elles une photo dans un site d'un groupe d'amis qui vivent dans le meme village qu'elle habite... la photo etait nommee de shaeena et je l'ai ouverte... c;'etait shaeena je n'ai pas eu besoin de la regarder alors 2 fois... mon instinct de mere a su q c'etait elle... alors je suis de nouveaux dans une grande depression je viens de voir ma fille mon grand amour pour la premiere fois apres 8 ans!! je ne sais plus quoi faire... et en lisant ta lettre je m'effondre encore et je pleure car je voudrias tant q tu sois shaeena... je l'aime tellement fort et elle me manque tellement... elle n'accepte pas mon pardon elle me juge du rien...elle n'a memepas voulut savoir le pourquoi de toute l'histoire... lilli, sans te connaitre je t'aime aussi tres fort et je te donne mes feleicitations pour ton coeur si doux et quand t'auras besoin de parler je suis la pour toi, je sais je ne suis pas ta mamam et j'espere vraiment qu'elle voit ta lettre et qu'elle t'aime autant ce q j'aime shaeena, et j'en suis sure qu'elle t'aime car je en crois pas que une maman ne puisse pas aimer son enfant...c'est pas possible... je souffre tellement de ne pas avoir shaeena...je vis aussi tres loin d'elle elle est en france et moi je me suis demenagee du portugal pour l'engleterre il y un an et demi maintenant, mais je ne me fais pas a l'idee de ne plus voir ma fille plus jamais alors j'ai fait mes billets d'avion pour la fin novembre et je vais a paris la voir...
lilli tu as maintenant mon email et tu peux m'ecrire quand tu veux je saurais peut etre pas te donner l'amour d'une maman puisque maman en en as qu'une mais je saurais t'ecouter comme une vraie amie si tu le veux bien... je te fais des gros bisous et j'espere a tres bientot...

De : picotineEnvoyé : 2007-10-20 19:27
     Que dire à vous deux, la "petite"lili et paula nunes...



     Vous êtes deux personnes dont le destin ne vous a pas trop gâté.  Deux personnes qui n'avez pas choisi votre douleur.  Deux personnes que la vie a meurtri.  Autant l'une que l'autre vous souffrez de l'absence d'un être aimé.  Vos routes si différentes arrivent à la même issue.  Tristesse, douleurs, inquiétudes, tourments et obstacles. 

     Je vous souhaite,que bientôt toute cette douleur s'apaise, ou s'adoucisse et que vos êtres chers vous reviennent.


P i c o  


De : anne-marie538Envoyé : 2007-10-20 20:13
Bonsoir Paula et ptite lili,
Je suis en pensées avec vous deux, courage, courage, courage. Conitunez d'espérer, je vous souhaite de pouvoir vivre enfin libres et sereines. Votre valeur humaine et de dignité sont écorchées, mais la preuve que vous etes des etres humains autthentiques, font que vous continuer de dire et de chercher. L'amour fait avancé et grandir, les gens qui sont en contact avec vous ont beaucoup de chance de vous avoir a leur coté. Vous possédez des qualités de coeur que les gens dans votre entourage apprécie grandement probablement. Donc je vous souhaite beaucoup de douceur et de bonté de la part des gens qui partagent vos vies, lorsque le jour de la réunion arrivera vous serez ressplendissantes.

Anne-Marie


De : DeniseAlineAllard0Envoyé : 2007-10-21 09:37
bonjour paula et Lilivos histoire mon beaucoup toucher,je vous souhaite que vous pourez vous encourager l une de l autre et que entre vous vous votre amitier vas grandir et que un jour proche vos coeur cesse de soufrir bon courage tenez bon on ne sais jamais  ou la vie nous menes pour le moment la vie vous a faites rancontrer ces surement pas pour rien donc encor bonne chance


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Alicia

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